|
Dziś na dobry humor - strona 334 wstecz<< >>dalejPanie doktorze jestem homoseksualistą, co mam robić?
- O kurcze! A ja taki nieuczesany...
Przychodzi szkielet baby do lekarza. Po długim badaniu baba pyta zaniepokojona:
- Panie doktorze, czy to coś poważnego?
- Jeszcze nie wiem, trzeba zrobić prześwietlenie.
Rozmowa małżeńska:
- Aniu, wczoraj czytałem tyle książek o wadach palenia i picia, że postanowiłem to rzucić...
- Palenie, czy picie?
- Czytanie...
Instrukcja wojskowa. Temat: zakładanie umundurowania.
. Bluza moro - guzikami do przodu.
. Spodnie moro - rozporkiem do przodu.
. Buty sznurówkami do przodu.
. Majtki - pierwszego dnia: obojętnie, drugiego: brązowym do tyłu...
- Rabe - mówi Salcia - ja się muszę rozwieść z Mosze.
- Uch Salci, a co on takiego ci zrobił, że aż się rozwieść z nim chcesz? Pewnie pije, co?
- Nie Rabe, pić to Mosze nie pije, ani trochę.
- Pewnie ci pieniędzy nie daje, na inne kobitki wydaje?
- Daje Rabe, wszystkie oddaje, nic sobie nie zostawia.
- To co? Może cię bije?
- E, nie Rabe, on spokojny jak baranek.
- No to ja nie wiem, co on ci takiego robi? Może powinności małżeńskich nie spełnia?
- Oj spełnia, Rabe, spełnia i właśnie o to chodzi! I w dzień i w nocy by je chciał spełniać! Jak byłam panienką to dziureczkę miałam maleńką jak groszy! A teraz to się zrobiła jak złote.
- Bój się Boga Salci! I ty dla złoty dziewięćdziesiąt chcesz takie dobre małżeństwo rozbić?
Pewnien zdenerwowany zatwardziałością parafian proboszcz grzmiał w kolejnym kazaniu:
- I co ja biedny powiem, kiedy stanę na Sądzie Bożym?
- Powiem: ,,Panie Boże! Wybacz mi! Kazałeś mi paść owieczki i baranki, ale ja niestety miałem samo bydło i świnie!".
Chwali się jeden biznesmen drugiemu:
- Wiesz, jaką sekretarkę zatrudniłem? Zrobiła mi porządek w biurze, o wszystkim pamięta, a w łóżku jest lepsza od mojej żony!
Minął pewien okres, ten drugi biznesmen planuje urlop, ale chce, żeby firma chodziła jak w zegarku. Mówi do kolegi:
- Stary. Pożycz mi tej swojej sekretarki ma miesiąc.
- No problem - mówi tamten.
Po miesiącu spotykają się.
- I jak?
- Miałeś rację. Przypilnowała wszystkiego. No, może w jednym się pomyliłeś: W łóżku nie jest lepsza od twojej żony.
Siedzi facet u dentysty. Tamten coś dłubie, wierci i nagle pyta:
- I co, przerwa na papierosa?
- Eeheeee
No i wybił mu jedynkę.
Fraszka powstała siedząc pod lipą.
Gdzie mieszkają łosie?
- Na łosiedlu.
Jak się nazywa łoś morski?
- Łośmiornica.
Jaki jest przysmak łosi?
- Łosoś.
Jakim językiem mówią łosie?
- Włośkim. majewska');
Dlaczego sołtys kupił żonie samochód bez silnika?
- Bo uważa, że miejsce kobiety jest w domu!
Tato, co znaczy słowo "urlop"?
- Urlop synku, to kilkanaście dni w roku, kiedy przestaje się robić to, co każe szef, a zaczyna robić to, co każe żona.
Szkotka mówi do męża:
- Co tak pstrykasz tym światłem, spać nie dajesz?!
- Książkę czytam, a strony można przewracać po ciemku.
Siedzą dwie anorektyczki w wannie. W pewnym momencie jedna mówi do drugiej.
- Trzymaj mnie teraz mocno, bo wyciągam korek.
Mama do Jasia :
- Jasiu nie hustaj dziadka !
- Jasiu słyszałes ?
- Jasiu , przestan !
- Jasiu, nie po to dziadek sie wieszał, zebys go teraz hustał ! LadyDark');
Dwaj myśliwi postanowili uczcić polowanie i... strzelili sobie po jednym!
topi sie gosciu w bagnie a tu ż obok na listku siedzi sobie ciho żaba i na niego patrzy--trwa to mniej więcej godzinkę ---gosciu uwalony juz po usta krzyczy-SPADAJ TY WREDNA ŻABO!!!-poczym zatopiony poszedł na dno---żaba zadumana mówi do siebie -spadaj?,kurcze ja tu przecież mieszkam!!! henxx');
skazali goscia na smierc jednak byl za gruby,że się nie mieścił na krześle elektrycznym. Zarządzili dietę. po tygodniu o chlebie i wodzie, koleś zamiast schudnąć przytył kilo. Na krzesło nijak się nie mieścił. Zarządzili znów wodę- znów przytył kilo. Postanowili nic mu nie dawać.Ten zamiast chudnąć przytył kilo.
- Co jest kurde?, czemu nie chudniesz?
-Jakos nie mam motywacji cromage');
|